• 在苦逼的生活中寻找乐趣

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      有时候很佩服自己的孩子,她每天早上7点起床,下午4点半到5点半放学,然后就是作业和练琴,每天最早都是晚上九点结束一天的学习,然后再就是洗澡和自己看书或是坐坐自己的手工,她就觉得很快乐了。

      今天我和她一起整理了下周的目标和每周要努力的方向,似乎一切又有了力量。我对她说宝贝,妈妈在黑板上写下这些目标的时候突然觉得生活得清晰明确和快乐了。孩子同意。晚上小宝睡觉我坐在电脑面前整理我最近的生活和心态。一切都围绕着端午节进行,节前自己第一次包粽子,买了材料回来手忙脚乱,抖音视频在旁边指导,终于五花大绑的包好了一个粽子。后来越来越熟练,力求它不煮散,给自己一个大大的赞老公的孩子们都说好吃。去年妈妈在这里的时候包粽子,我买了一堆材料,妈妈在阳台上包我偶在旁边看,然儿跟着学,我却一点都没有学的意愿,今年妈妈不在身边了我突然觉得自己似乎要在端午节做点什么事情让孩子知道每个节日的意义了。好笑自己的行为。

      然儿老师这三天给她们布置了一篇作文是写关于端午的日记,我也想起了我小时候的端午,小时候端午的时候妈妈都会给我买一条新裙子,妈妈一般都不会给我洗,等着端午节的那天穿着去外婆家。特别的高兴,有时候同村的小朋友会看看我买的什么裙子,然后她的妈妈也会去仿照我妈妈给我买的样式也给她们买一件,所以很多时候过节我们小伙伴们都会穿同款不同色的裙子。爸爸会去接上买很多虾散放到家里,干吃和鸡蛋一起煮的吃都觉得很幸福,妈妈会去午后荷塘里摘粽叶回家用水泡了洗后包纯糯米的粽子给我们吃。粘上糖觉得那就是世界上的最美味的东西。

      后来来到广东后吃到了不一样的粽子,肉馅的,蜜枣的、豆沙的。。由以前我不喜欢,到慢慢的适应和喜欢。我的味觉发生了翻天覆地的变化,可是我还是会想念小时候的粽子的味道,想念小时候简单的快乐。

      昨天跟妈妈电话得知外婆生病了,吃不下东西只喝点汤水什么的。前段时间也生病了,八十几岁的人了身体不舒服到儿子家去想跟儿子说的可是发现儿子在忙就又回去了。硬是撑到了另外一个儿子过来看到她不舒服。我妈妈也是全部遗传了外婆的这个特点,对儿女的爱。我一直纠结端午节要不要回去跟父母一起过端午可是为了然儿的比赛我还是停止了这个打算,我大概也是也被她们感染了吧。

      结婚后端午节又多了一个意义,那就是每年端午节的时候就证明先生的生日要到了,他是十五大端午那天出生的。虽然我们身份证上现在都是写着阳历生日,可是我还是喜欢我们中国的农历。先生总是不满我总是喜欢用农历来给他记生日他觉得身份证上的阳历生日才是他的生日,而他也喜欢给我过阳历生日,可是我自己却喜欢过农历生日。我最后每年还是给他在阳历的时候过生日,他也是在阳历的时候给我过生日买生日礼物,可是我还是不高兴,我喜欢我的阴历生日。但是每年还是这么过了。

      小可是从一过完年就期盼着她的生日到来,我们家人不管谁过生日她都觉得是她的生日,跟她说她生日是九月份,但是她还是会问,九月是明天吗?其实她也不是真的很喜欢生日蛋糕的,可能她喜欢的是她生日时候很多人一起热闹的样子。然儿的生日是我们家最隆重的,每年她的生日我都会给她做个生日会,请很多同学来一起过。她应该是幸福的。

      半夜12点过了,明早我还得早起送娃上学,早起做早餐,带小宝去下面溜达,生活不易但是我一家人就这样积极的去面对去生活总会积极的得到快乐的!

  • 初读朱光潜先生的《写给青年的十二封信》

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      最近听喜马拉雅偶尔听到了朱光潜这个名字,主播时不时的会引用先生的一些语句,令我感同身受。所以我找到了先生的《写给青年的十二封信》今天早上边做家务边听了先生了其中三封关于读书、关于静、关于动。

      在关于读书里面我摘抄一些我喜欢的语句:首先是读书的时间问题,那么“每天至少可以读三四页……一年也就可以读四五本书了”。其次是提醒青年:“尤其要紧的是养成读书的习惯,是在学问中寻出一种兴趣”。再次,忠告说“许多书都没有一读的价值”,需要“慎加选择”。最后是关于读书的方法,作者只提起两点,一是须读两遍:“第一遍须快读”,“第二遍须慢读”;二是“须笔记纲要精彩内容和你自己的意见”。

      这段话对我的启发最大 ,我总是自以为是的标榜自己是喜欢看书的,但是其实即使是我喜欢看的书我也最多就看一遍,且没有做笔记的习惯。所以我记住的也不多。按照朱先生的话来说其实我是做了很多的无用功了。关于书籍的选择,小时候家里穷其实没有很多选择的余地,有什么书就看什么书。能够打发时间就好了,还有别人送的很多书籍。那时候单纯的快乐,也养成了喜欢看书的习惯。但是我却从来都没有想过我要选择看些什么书。《国风》《古诗十九首》《理想国》《国风》、《庄子》、《楚辞》、《史记》、《古诗源》、《文选》中的书笺、《世说新语》、《陶渊明集》、《李太白集》、《花间集》、张惠言《词选》、《红楼梦》等等这些书有些我听说过,可是有些书我以前是连名字都没听说的,知识和见识的浅薄让我自惭形秽。没有阅读何谈我的理想,可能现在然儿的阅读量都比我大。

      我不禁暗自对自己说,是时候要做些有意义的事情了,既然现在我的状态就是带孩子做家务,那我在闲暇的时间就多看看书吧。不求成为大文学家,只望人生更加丰满。

  • 发现然儿可是的语言行为之美

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    最近我听了很多育儿类的广播和看了人性的优点的书籍。越来越觉得成就自我和孩子最重要的一点就是发现美的眼睛。所以我决定写一个专栏,专门记录我每天看到的孩子的和生活的美。热爱生活,不抱怨生活,包容心去面对生活。

    1、可是语录
    有一天跟可是去赶集,她让我给她买一个乌龟,然后我给跟她说:“上次妈妈不是给你买了一个乌龟吗?可是妈妈和你都不会养乌龟,结果小乌龟好可怜就死掉了。”“那好吧,妈妈那我们给小乌龟买个爸爸妈妈吧,这样她就不会死了。”

    有一天吃饭,我对可是说:“宝贝,你快点吃饭吧,吃完了就可以长高了,长大了。”
    “像妈妈一样大吗?”
    “是的,可是长大了妈妈就会变老了”
    “像老家的姥姥一样老吗?”
    “是的,那时候我可是就长大了,出嫁了,妈妈就要死掉了。”
    忽然宝贝抱住了我:“我不要长大了,我也不要妈妈死,妈妈一直都跟宝宝在一起。”

  • 你回家之后我就成为了你

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      今年妈妈没有跟着我过来带孩子了,所以我放下了工作,自己带孩子。每天早上六点多起床给孩子做早餐,催促大的起床然后给小的穿衣服,伴随着两个娃的起床气家里大呼小叫手忙脚乱的。把俩娃送去学校后回到家里还惦记这洗衣机的衣服没洗,床上的被子没叠,作为急性子的我根本就来不及吃早餐,只有回家后啃着孩子和老公剩下的已经冷掉的早餐。

      吃着剩下的包子我坐在换鞋凳上不禁热泪盈眶,我想到了母亲在我这里时候的点点滴滴,她曾几何时也是每天早上这么早起床,给我们做早餐,给大娃梳头发,还要被大娃的起床气吼吼的,有时候我觉得她们吵了还会抱怨下她怎么总是把大娃弄的吼。她送完娃回来往往也是先去弄洗衣机的衣服,早餐也来不及吃,我也说了她N次,妈,你先吃早餐再做事吧。不要管洗衣机的衣服了。可是她第二天还是照常。我曾口头和心里都埋怨过妈妈,怎么不注意自己的身体呢?硬是要搞的生病了让我们担心吗?妈妈确总是对我笑笑:“我早上不饿,晚点再吃,你要吃什么呀?妈给你做。”

      中午如果我们都去上班了不在家吃饭她也总是对付的,前天晚上的剩菜热下,再煮个面对付下。好多次我都生气的把他们认为的好的肉类的剩菜给倒掉,可是我发现有时候第二天中午她会就着咸菜吃。有时候很生气:“妈,不要你跟我节约,我们不差这点钱您能对自己好点吗?”可是妈,还是对我笑笑,小宝贝给她吃好点就可以了,我自己吃这个简单方便。

      可是当妈回去后我发现我也成为了妈妈,我一个人在家的时候也会给自己煮一碗面,因为简单,我也会来不及吃早餐,我也会希望我拖地后做清洁后得到家人们的肯定,我也希望我做的菜家人们都吃完,我也希望能够有自己的时间去做自己爱做的事情。

      放您回家和爸爸团聚,希望你们能够多呆在一起,不希望让你们带孩子剥夺了你们老年的生活,同时也摆脱了您时常在我耳边唠叨。可是我越来越觉得难受,后悔我之前对你们的不理解,后悔我之前对你们的不满,后悔我没有珍惜之前和您在一起的几年时光。

      最近听到一些文字,夫妻关系是一种结合的过程,而亲子关系则是慢慢剥离的过程。离开我们和爸爸一起生活我觉得这个应该是正确的吧,不希望我们的原因而让爸爸一个人在家孤独,让你们的夫妻关系越来越远。在做儿女的路上我们总是辜负你们的那一方,而在做父母的路上,我不想越来越像你,我想能够放手让两个宝贝可以越走越远。

      我爱你们,就像你们爱我一样。

  • 只为今天

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    1、只为今天,我要很快乐。假如林肯所说的“大部分人只要下定决心都能很快乐”这句话是对的,那么快乐是来自内心,而不是取决于外因。

    2、只为今天,我要让自己适应一切,而不去试着调整一切来适应我的欲望。我要以这种态度来接受我的家庭,我的事业和我的运气。

    3、只为今天,我要爱护我的身体。我要多参加运动,好好地照顾它,努力珍惜它;不损伤它;不忽视它;使它能成为我争取成功的好基础。

    4、只为今天,我要加强我的思想。我要学一些有用的东西,我绝不做一个胡思乱想的人。我要看一些需要思考,更需要集中精神才能看的书。

    5、只为今天,我要用三件事来锻炼我的灵魂;我要为别人做一件好事,但不要让人家知道;我还要做两件我并不想做的事,而这就像威廉。赞姆斯所建议的,是为了锻炼。

    6、只为今天,我要做个讨人欢喜的人,外表尽量修饰,衣着要尽量得体,说话低声举止优雅,丝毫不在乎别人的毁誉。对于任何事都不挑毛病,也不干涉或教训别人。

    7、只为今天,我要试着只考虑怎么度过今天,而不把我一生的问题都一次解决。因为我虽然能连续12个钟头做一件事,单若要我一辈子都这样做下去的话就会吓坏了我。

    8、只为今天,我要定下一个计划。我要写下每个钟点该做些什么事;也许我不会完全照着做,但还是要定下这个计划,这样至少可以免除两种缺点—过分仓促和犹豫不决。

    9、只为今天,我要为自己留下安静的半个钟点,轻松一番。在这半个钟点里我要想到怎样使我的生命更充满希望。

    10、只为今天,我要心中毫不惧怕。尤其是,我不要怕快乐,我要去欣赏一切,去爱,去相信我爱的那些人会爱我。

  • 种菜的快乐

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      自从胖胖上幼儿园以来我都是早上6点40就起床了,晚上11点前就跟着胖胖一起睡觉了。这样一段时间后觉得人舒服了很多,中午不睡午觉也都不会觉得很困了,规律和自律的生活让人觉得很舒服!

      今天看到过一个故事,重庆谈判中,蒋介石曾对秘书陈布雷说:“毛泽东不可轻视。他嗜烟如命,但他知道我不吸烟后,在同我谈话期间,竟绝不抽一支。对他的决心和精神,不可小视!”自律的人,既可怕,又可敬。如果是伙伴,你要跟他学会律己;如果是对手,你要做好足够的心理准备。自认为我不是一个很自律的人,但是我知道自律的好处,所以我一直都想让孩子也自律。其实我也想过既然我自己都做不到,凭什么又去要求孩子呢?

      今天我去菜地,看到我前几天撒的菜种子生了,突然一种生命的喜悦溢满心间。是一种什么样的感觉?成就感?可怜我的人生中成就的时候实在是太少了!一粒1毫米大小的种子,经过阳光雨露后发成了一颗3厘米左右的芽,然后经过我的浇灌施肥捉虫,最后它长成了要我妈餐桌上的菜。如此的反复循环。菜地里飞舞的蝴蝶,一阵阵散发着青草和未名的花香的味道飘过来,让我精神为之一震!一阵劳动后看到自己的菜地整洁漂亮,心情跟着也愉悦起来,仿佛自己置身于世外桃源!很多时候从菜场买来的菜已经没有了儿时闻到的菜的味道,可是当我经过自己种的番茄旁边的时候闻到番茄的味道,还有浓郁的小葱的味道,一切又都是那么的真实,那么的满足。所以种菜这个事情我会坚持下去!

      工作有工作的乐趣,种菜有种菜的乐趣,富人有富人的乐趣,穷人有穷人的精神世界!我们生而为人,不能选择自己的出生,但是可以选择让自己更快乐一点!感谢郭先生,是你的负重前行才有了我们一家人的岁月静好!

  • 又是新的一年

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      我一般都没有回头看我自己以前写的东西的习惯,因为有时候会羞于面对以前的自己。

      今天看到过一段话:“有人说苦难会让人变得高风亮节,其实不然,有时候幸福的生活才会让人情操变得高尚,苦难大多数情况下只会让人变得心胸狭窄,苦大仇深。”这段话我深以为然。所以我不看过往的一些博客。

      生活中我习惯逃避,那些让我不开心的我总是躲的远远的,自己在自己的舒适区呆着挺好。可是最近我让自己忙碌起来了,又有了一种新的体会。让我有这种觉悟的是我的父母,两位超过60岁的老人,自己有养老金的情况下,宁愿放弃自己安逸的生活再次走出去工作。在担心他们身体的情况下,同时也给了我很多鼓舞,爸妈对我说,劳动做事了一辈子了,突然停下来会生病的。

      是的,所以每次当我准备躺下看手机混日子的时候,我就会主动的给自己找出一些事情来做,给自己做一天的计划。让自己的生活充实。强迫自己做些对身体有利的事情。多喝水,多运动,做家务,种菜,写东西,学习,练字,听音乐,接小孩。在外面走路的时候尽量抬头挺胸,我做不到完全瘦下去,那就让我有姿态的胖着!

      可是昨天被同学抓伤了,上学才第七天。看着她被抓伤我也很心疼,但是对方也是个不懂事的小孩,我也对她没有办法,只能让她父母给她剪指甲,管教好自己的小孩。老公说如果孩子以后留疤了要找她家人算账的,可是我还是抱着小事化了的态度去看这个事情,只希望快点恢复不要留疤。

      然儿昨天的作业一塌糊涂,我忍不住又朝她发火了,其实发火真的是很累。一直到今天我的心口还是有点疼。都是孩子是父母上辈子欠下的债。然儿和可是是我的债,我又是我父母的债。一个一个轮回下去,我还要继续修行。

      昨天老公发过一条朋友圈:1990年,旅行者1号探测器即将飞出太阳系的时候,在距离地球60亿公里的地方,美国国家航空航天局命令它回头再看一眼,拍摄了60张照片,其中一张上,正好包括了地球——图中那个亮点。

      天体物理学家、著名科学作家卡尔·萨根就上面照片说了这段著名的话:在这个小点上,每个你爱的人、每个你认识的人、每个你曾经听过的人,以及每个曾经存在的人,都在那里过完一生。这里集合了一切的欢喜与苦难,数千个自信的宗教、意识形态以及经济学说,每个猎人和搜寻者、每个英雄和懦夫、每个文明的创造者与毁灭者、每个国王与农夫、每对相恋中的年轻爱侣、每个充满希望的孩子、每对父母、发明家和探险家,每个教授道德的老师、每个贪污政客、每个超级巨星、每个至高无上的领袖、每个人类历史上的圣人与罪人,都住在这里—— 一粒悬浮在阳光下的微尘。

      我们人类是如此的渺小,对于整个宇宙来说我个人是一个微不足道的灰尘而已,所以我这个灰尘也想在这个世界中让自己变得更加快乐!希望我的孩子和家人也幸福快乐的过完这微不足道的一生。

  • 教育的意义

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      我准备考个教师资格证,不知道是不是因为年初考劳动关系协调师搞的考试上瘾了,觉得每年不学个什么东西就没有生活动力一样。可能也是最近受了一些毒圈文章的印象,永远保持学习的激情。同时也让孩子看看自己妈妈的毅力吧。

      昨天晚上收到教材,中公出版的,感觉很不错!结合教材和往期的考题排版,更清楚的让学员了解考试内容。昨天简单的浏览了下两本教材。似乎隐隐约约的了解到了素质教育到是是个什么东西?里面有段内容特别让我觉得深刻“实施素质教育就是要将学生培养成品德高尚、身心健康、知识丰富、学有专才、思路开阔、实践能力强的人,是学生学会做人、学会学习、学会劳动、学会创造、学会生活、学会健体、学会审美,使其成长为有理想、有道德有文化、有纪律的社会主义建设者和接班人。”

      以前这段话我从没有认真思考过,就像新闻联播里面的话听过千篇一律从来不过脑子一样。这次读别有一番意味,现在辅导娃做作业总觉得为什么现在的老师跟我们以前的老师不一样了?怎么有那么多发散性的做也要家长配合做?看了之后才明白2006年开始我们国家才颁布的教育法,那时候我已经毕业了。国家新的教育方式的提出,我根本就没有来得及去体会素质教育到底是什么?

      那时候的我们其实就是切切实实的应试教育,记背考点。几乎没有一点任何的兴趣爱好可言,那时候我喜欢唱歌可是父母说我的声音很粗哑不好听,那时候我喜欢画画,可是没钱买画笔和画纸就只能用粉笔在墙上画画。也不知道这些爱好还有发挥的余地。还记得小学六年级的时候老师让我们把小学一年级到六年级的书都带到学校,里面课后要背的诗和课文段落我几乎都背会了。五年级的时候一到六年级的课文都上完了,整个六年级都是在复习小学六年的课文。我的整个学习过程只让我学习到了,学会考试和学会劳动。所以在我往后的人生中这么多年我年纪一大把了,我还没有学会创造,学会生活、学会健体、学会审美。可能在某些角度来说我就是一个没有娱乐生活的人吧。

      有时候很羡慕那些会玩,会给自己生活找乐趣,有很多兴趣爱好且都拿的出手的人。所以我也在教育孩子的时候总是会被自己体内的两种教学体制给折磨。我骨子里根深蒂固了应试教育的模式,我内心也清楚素质教育对孩子的好处,素质教育可以让孩子成为一个快乐的人,应试教育会把孩子养成跟我一样无趣的人。同时我也妄想孩子两种优势都可以利用起来。所以最后的结果是孩子也辛苦,我也辛苦。

      前段时间孩子哭着问我:“妈妈,我什么要学习?”我抱着她痛哭,因为妈妈不想你成为一个和妈妈一样的人。没有理想没有兴趣没有爱好。。。。现在想想其实我那时候也没有想好我到底是怎么了吧?我对孩子要求的太多,忘记了孩子的承受能力,自以为是的认为孩子多学点东西总会考好的吧!没有想到我家然儿唱歌那么好听,跳舞很棒,小主持更是棒棒的!放开我自己吧,解放孩子吧!

      希望我自己也慢慢的改进,孩子成绩不好有什么大不了?大不了初中我们就上石楼中学,大学普通的本科就好了。她有自己的爱好兴趣以后可以开心的从事自己喜欢的工作就好了。加油我自己放手对孩子对自己最好的成全!

  • 沉默的我

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      最近几天发现然儿有点沉默,可能是累了。

      其实我也觉得我是累的,她做作业我要给她设定每个作业大概要做多少分钟,而且我的带着奉承的语言跟她说:“妈妈觉得你数学很厉害的,今天的这个作业应该15分钟可以搞定吧?”然后我会听到她说:“肯定可以了”有时候她也会说:“当然可以了,我10分钟就可以搞定了”听到这个话我就像吃了蜜糖一样开心了,觉得我的奉承的话没有白说。内心老怀感激,多年养的老虎终于上套了。语文作业我就的小心翼翼了:“宝贝,今天语文作业有点多哟,而且还有抄生字,要不我们抄生字20分钟,黄冈15分钟吧?”有时候她会说:“啊!这么少时间呀,我可能做不完。”然后我就搬出了老师这个杀手锏:“上次你们吴老师不是在课堂上让你们20分钟就写完生字的吗?这次你也一定可以的,妈妈相信你最棒的。”“那好吧!”又一轮回合我胜利。英语雷打不动,每天老师布置的作业起码20分钟,加上蛋糕英语15分钟。每天妥妥的需要一个半小时完成家庭作业。

      然后就吃饭了,以数米的姿态吃饭!我估计她也是为了,可以在吃饭中稍微喘口气吧。所以我不催她,当然是在吃饭半个小时以内的时间内的。不然我的洪荒之力又要爆发了,因为还有一个重头戏,练琴!!!

      练琴的时候我又恢复到了迷妹嘴脸了“宝贝,弹的真好听!继续加油哦~妈妈去把衣服收了,边收衣服边听你弹好听的曲子好不好?”(其实我刚刚一点都没听进去),收衣服的时候竖起耳朵听房间里有没有声响,没有声响,再等等,毕竟别人弹累了小手也要休息的嘛。收完衣服终于第二遍开始弹了,老怀欣慰,看来孩子还是挺认真的。不错不错。。可是过了一会你会听到,怎么又卡卡的了,不是这个曲子都练了好多天了吗?然后我实在是憋不住,走进了房间。“宝贝,来坐好了,手指勾起来,两臂打开,身子往前倾。”她不耐烦的扭了扭身子,突然加重弹了下钢琴,以示她的不满。我内心吸口气,亲生的,亲生的。然后笑容可掬的说:”很好,就是这样!加油哦”不过很多时候我还是会吼吼她“好好弹,在干嘛呀?!!!”

      每天晚上重复着,孩子不累应该也好难吧。其实我的心里也是住着两个我,一个和蔼慈祥的妈妈。学习什么的不管了,好好玩吧。孩子需要一个快乐的童年。可是当你面对孩子差强人意的考试成绩的时候,我又变成了一个严厉的妈妈。家庭作业不是每个孩子应该做的吗?练琴,学习了就要坚持。现在不刻苦学习,以后就得辛苦生活!所以我越来越变成了我自己心中不喜欢的妈妈的模样。晚上看着她躺在我的身边,我又开始了第N次思想教育,其实妈妈知道你是很累的,可是你也知道,你们班所有的小朋友也都是这样做作业的,是吧?练琴也是你看周围的小朋友都下练习的。巴拉巴拉。。。有时候把我自己都说的感动了, 我小时候怎么不努力一点呢?

      所以,我每次上下班路上能够沉默着,我觉得真爽。不用啰啰嗦嗦说那么多,不用小心翼翼的看娃的脸色。有时候真的是觉得我和孩子这样互相折磨有意思吗?她以后有她的路要走,我管的了这么多吗?可是我害怕,我害怕我放手,孩子会朝着我未知的不好的结果而去。。。

  • 我想我不是个合格的妈妈

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      今天有邻居问我然儿钢琴的事情,顺便聊了下育儿的事情。邻居对然儿的赞美之情溢如言表,说我教导有方。听到这句话我突然觉得自己有些茫然不知所措了。从来都没有想过我会因为然儿的优秀而受到别人的表扬,小主持人她的普通话说的甩我几条街,钢琴我就想到了我每天盯着她练琴凶恶的让她勾好手指,她在舞台上轻松表演,我会没心没肺的安慰自己管它呢反正不是我表演。我从没想过她是否是优秀的?在带孩子的长河中后面我只想到了完成我作为一个母亲的监督任务,有时候累了我也会朝她吼叫。按照教育专家的说法我应该是个不合格的母亲吧!孩子的优秀与我无关,她自己的努力成果我凭什么享有?

      昨天孩子们去参加了番禺区的舞蹈比赛,二等奖,孩子们出来后都伤心的哭了。在孩子们哭之前我从来都没有想到孩子们对这次的结果是这么的在乎。可能我其实在内心里想着快点止步到区赛吧,今天比完了孩子们就不用每天比别人晚一个半小时放学,周末也不用再回学校多练几个小时舞了,我每天晚上也不会因为她练舞回来晚而急吼吼的让她快点做作业了。解脱了!

      在旁边看着孩子们哭,突然觉得自己好可耻!从学校回家的路上然儿一直牵着我的手安静的在路上走着,比赛完看到成绩她没有哭,一直很隐忍。平时活泼的她这次却没有加入到前面跑的同学群里,她心里应该也是很不好受的吧,作为妈妈我想就这样跟她一起走走陪陪她就好了吧。这应该是就是我前几天看到的孩子“敏感”一词,而我却久久不能理解的解释吧。

      家长和老师都在给孩子们安慰说:孩子没事你们还小经验不足,都是我们老师没有提前去跟评委搞好关系,别人有花一千元钱去舞台训练适应一小时。听着这些孩子们明显心情好了很多。然儿其实我很想告诉你这些我们觉得导致失败的因素并不是我们失败的借口,任何借口都是我们不够别人努力的现实,这些都是我们能力的一部分,希望以后的人生中妈妈和你都能够更加努力,提高自己的能力!

  • 天小舞蹈队第一次出征告捷有感

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      今天3月19日是个值得纪念的日子。天誉小学舞蹈队的孩子们经过大半年的努力终于在3月19日下午4点半听见了主持人大声宣布“一等奖:天誉小学!”

      孩子们大声呼叫着:“耶!!第一名!”看着这些高兴的小不点们,我莫名的感动。环顾赛场14支队伍只有我们的孩子年龄是最小的,也只有我们队伍周围的家长是最多的,甚至还有些孩子依偎在妈妈的身上诉说着小小的紧张。可是只有我们的孩子们在听到第一名的时候呼叫声是最大的!

      作为家长的我们跟着老师和孩子们一路走来才能明白这一路以来我们的老师和孩子们是多么的不容易。每天下午放学后都要比其他的孩子多跳舞一两个小时!周末的时候其他的小朋友享受着悠闲的时光,我们的孩子们也是还是回到学校继续刻苦的努力排练!甚至寒假的时候孩子们也回学校排练了十天!每次去接孩子的时候,看着他们从教学楼里满头大汗的朝我们跑过来,我心里都会想这些小小的身躯里面都爆发着多大的能量呀?

      所以有时候孩子感到累的时候,孩子想放弃想休息的时候。我都会跟孩子说:“你们看老师家不也是也有孩子吗?老师的宝宝也想周末和暑假跟妈妈一起玩。可是老师还是放弃了休息时间跟我们一起排练舞蹈,你是不是应该也跟老师学习,不辜负前面的努力呀?”孩子都会点点头继续坚持。今天去比赛的路上,有的孩子问我说:“阿姨你说我们会不会一个奖都得不到呀?”我很肯定的跟孩子说:“你们一定会取得好成绩的!”终于孩子们听到了第一名的时候高兴的跳起来了!

      可能这是孩子们人生中第一次体会到锲而不舍,金石可镂。一份耕耘一份收获!也是第一次感受到团队合作的能量!我也为孩子能成长在这样一所有爱的学校感到温暖。可能孩子们还小不懂得老师在给他们排练的时候嗓子都要叫哑了,也不能体会老师抱着他们的舞蹈道具爬上5楼教室的气喘吁吁,也还不明白老师放弃周末和自己孩子一起的亲子时光给他们排练舞蹈时候的不舍,也看不懂崔校瞧瞧在门口看他们排练的时候那种希冀和欣慰的眼神。可是我相信这些记忆会永远留在她们的心里,影响他们的人生—教天地人事,育至善生命!

  • 然儿的马虎和粗心

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      然儿一直读小学以来给大家的印象可能都是聪明,乖巧,成绩好的。可是昨天的语文课堂听写和数学测验彻底的让我觉得吃惊了!语文听写12个词语,其中有9个是错的,要么字写的不好,要么懒得橡皮擦擦又再错字上重复写的。数学测验94分,其中错的大多数都是竖式计算里面竖式写了,但是上面忘记写得数了。还有一个是题目漏做了。

      没头脑和不高兴里面现实版的就体现在了然儿身上,我昨天控制住了自己没有动手打她。但是还是吼了。。。。心情非常的郁闷。

      看过很多博客和学校开学的时候老师做的讲座说不要对孩子吼,不要打骂孩子可是我不知道这样的家长是怎么来的?真的是别人家的孩子就听话些吗?我得修炼的多强大才能克制住我自己的脾气呀?(此处应该是个大大的哭脸)

      学校下课回来,上完钢琴课7点多然后回家吃饭,再跟我一起去拿快递,拿完快递回来就已经8点多了。然后做作业,做完作业就10点半了。如果每天陪读的话效果会好点,但是又怕娃失去自由。心里总是在左右摇晃。从今天起给自己定个目标吧,这个月之内娃做作业都陪着,让她自己养成好习惯。以后再慢慢放手。

      我相信很多东西都是个良性循环的,不是那种开放式给娃完全自由的教育方式就是好的。坚持自己所做的,督促娃养成认真做作业的好习惯!不忘初心,不一定要次次考试都是一百分,但是如果错的题目是粗心和马虎造成的就的认真的改正了!

      希望有一天然儿长大了不要埋怨现在的我对她的严格要求,她以后步入社会后也能严格的要求自己的工作和生活。有一个高质量的生活。

  • 关于然儿-我就是要和你对着干

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      然儿今年7岁半,小学二年级。妹妹小汤圆2岁。

      事件一:上周日晚上九点多,然儿在房间里玩积木,做多米诺骨牌。说是做好后要给妹妹推到玩。妹妹站在姐姐后面看姐姐玩,时不时的会跟姐姐说“姐姐加油,姐姐要不要我帮忙拿呀?”结果姐姐不小心自己手一抖多米诺骨牌全倒了,她就生气的回头说妹妹“你不要吵,都怪你我的骨牌全倒了!”结果就是妹妹委屈的站在后面瘪着个嘴巴很委屈的样子。我进去房间后拉过来妹妹,然后跟妹妹说“我们过来这边再搭一个骨牌跟姐姐汇合好不好?”妹妹开心的和我一起玩了起来,我堆好后就让妹妹先推掉准备缓解妹妹的情绪然后再给姐姐一起堆。结果妹妹推完后姐姐大哭起来说我不应该给妹妹推的,应该让妹妹走开到婆婆那里去的。

      事件二:生气的我打了妹妹一顿,跟她说妈妈把妹妹带走就是为了让妹妹不要打扰到她,不知道她发火到底是为了什么?然后让她赶紧收了积木睡觉,她也跟我吵了起来大声的跟我吼“我不喜欢你们!再也不想要你们了,你不是我妈妈!”

      事件三:周二早上去上学,天气有点冷了,我跟她说然儿你穿上外套吧,等会有点冷的,她说我不冷,我很热不穿外套!然后就生气的坐在凳子上不说话也不走了。我不知道又是哪根筋碰到她了,爆脾气又上来了。我说“我也不走了,你什么时候态度好了我们就走,反正上学是你自己的事情!”结果她背上书包,“你不送我我自己走着去!”然后背上书包摔门出去!我虽然生气但是担心她的人身安全还是跟着出去了。

      每天我都会对我自己默默的说“这个娃是怀胎十月生下来的,当年她也是那么可爱的小不点长大的,以前她也脾气没这么臭的,不是她的问题,是我的问题,孩子的一切不对都是复制我和老公的,是我们没给她做好榜样,我要好好的想办法让她不那么累,让她做个有礼貌的好孩子,学习成绩上去。”

      周日晚上跟然儿做了个约定,也给她说了一个概念。自律给我自由!每天练琴自觉练45分钟,用闹钟倒计时。做作业也是50分钟倒计时。如果作业都做完了,字写的工整就可以下去玩。自由支配自己的时间!这个规矩看起来很简单,其实实现起来也是很难的。希望我们两个都可以坚持下去!

  • 关于小汤圆-我的秘密盒

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      小汤圆一直很羡慕爸爸给姐姐买的秘密盒,姐姐的秘密盒很大,可以装她觉得重要的东西比如姐姐获得的奖励卡片。小汤圆每次想玩下姐姐秘密盒的东西,可是姐姐都是一下子就关上了盒子锁了起来。小汤圆每天嘴巴里都要念叨,胖胖也要一个秘密盒。。。。

      终于在国庆的时候爸爸给小汤圆买了一个秘密盒,盼呀盼,小汤圆每天都会问一遍,妈妈胖胖的秘密盒到了吗?妈妈也在心中暗自咒骂了物流好多次,怎么所有的快递都到了就胖胖的秘密盒还没到呀?

      昨天晚上,终于小汤圆的密码盒到了!长方形的盒子,有个小提手上面还有小猪佩奇的图案,盒子里面还有几袋小猪佩奇的饼干。盒子拿在手中小胖子兴奋的说:“哇,胖胖的秘密盒真漂亮!”再然后就是胖胖一直拿着秘密和把里面的饼干拿出来,数数看看,然后又摆放进去。看电视洗澡睡觉都不愿意把秘密和放下。晚上她是抱着秘密盒睡着的。

      2岁的小汤圆,特别好说话。她的快乐很简单,吃饱了自己好好的玩,在楼下和小朋友们相处的很好。不过有小朋友碰她喜欢的东西的时候她还是会说不要碰,这个是胖胖的。她在唱歌和说话的时候爸爸婆婆和妈妈打扰到她了她也会说“爸爸不说。”

      她的快乐特别的简单!希望她能一直快乐下去!

  • 我有时候很讨厌你,但是有时候有很喜欢你,这个小坏蛋!

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      2017年10月10日胖胖2岁多了,姐姐7岁半了。
      前几天爸爸给胖胖买了一辆小自行车,原因是胖胖看着姐姐很拉风的骑着自行车下去玩,她要跟着姐姐一起下去姐姐不愿意带着她,然后眼巴巴的看着姐姐潇洒的骑着车出门了。
      然后胖胖瘪着嘴巴跟我说:“妈妈,姐姐不带胖胖出去玩,姐姐说胖胖没自行车。”
      我怂恿胖胖:“你自己去跟爸爸说胖胖也要个自行车。”
      然后胖胖屁颠屁颠的跑到爸爸书房跟爸爸说:“爸爸,胖胖也要个车车。”最后经过我的翻译和解释爸爸就愉快的跟胖胖在淘宝一起选购了一辆小自行车。

      胖胖自行车终于到了,高兴的赶紧和姐姐一起下去飙车。一到楼下姐姐又傲娇的飞快骑车走了,外婆大声叫:“然儿慢点!”胖胖也跟着:“然然,慢点,等等胖胖”结果姐姐一下子就消失在了胖胖眼前。在和外婆去追赶姐姐的路上,胖胖一路上嘴巴就嘟嚷着:“坏然然,坏姐姐,不等胖胖!胖胖生气了!”最后在滑滑梯追到了姐姐,胖胖又跑过去,头凑到姐姐脸面前:“姐姐,你看胖胖好棒哟,追到姐姐了。
      “谁要你追我啦?笨胖胖,姐姐骑的很快的!是不是腿很累呀?”姐姐说。
      “不系呀,胖胖会骑车车了,胖胖很棒!”胖胖骄傲的说。
      “哪有人一买车就会骑了的,还不是婆婆拉着你在骑”姐姐说。
      “胖胖会骑了,胖胖很棒的”胖胖着急的说。
      “笨死了,姐姐说你不会骑拉,不想跟你说话了,太笨了”姐姐生气的说。
      然后姐姐一溜烟又跑了,胖胖还望着姐姐跑开的方向说“胖会骑了,坏姐姐。胖不笨。”

      然儿做作业的时候,胖胖偏偏要坐在姐姐旁边看姐姐写作业,为了讨好姐姐边看着姐姐说:“姐姐真棒!”
      有时候姐姐做数学作业烦了就会回一句:“烦死了,不要你说,刚刚算的答案被你说忘记了!”
      有时候胖胖看着姐姐写的不过瘾了,还会突然不防的就去抓姐姐写字的笔,姐姐正在写的字就乱了。
      然后姐姐就会大声说:“妈妈,把胖胖抱走!”
      “可是妈妈抱走她了你等会不会写要找妈妈怎么办?”
      胖胖也死命的抱着我说“妈妈胖不走,胖要看姐姐写字。”
      然后然儿就又一顿的生气。“妈妈你怎么要生胖胖呀,气死我了,胖胖是个魔头是个坏蛋!”
      这是一年级做作业的时候的常态,我们三个人在晚上6点多的时候的常态。往往爸爸回家的时候然儿作业已经做完,我们鸡飞狗跳已经结束。

      好在现在已经二年级了,一切都步入了生活的正轨,我的心态也不那么焦躁,然儿作业可以独自完成。有时候我们三个在书房,胖胖拿着姐姐给的纸和笔画画,然儿做作业,我看书。偶尔然儿问我问题,胖胖要我表扬下她话的粗狂画!然儿跟我说妈妈我觉得胖胖现在变乖了,胖胖跑过来亲亲姐姐,“姐姐胖胖爱你!”羞于表达自己感情的姐姐也会回给她:“姐姐也爱你!”
      那天然儿看着睡在我们中间的妹妹跟我说“妈妈,其实胖胖睡着了也很可爱的哈!”
      “是啊,其实每次你去学校的时候每次妈妈有好吃的时候给她吃,她都会说胖留点给姐姐回来吃。”
      然儿低下头,亲亲妹妹躺在床上跟我说:“妈妈,我们睡觉吧。”

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